Solitudine

Y hablando de contradicciones e ironías... ¿¿¿quién no ha llegado a sentirse completamente solo estando rodeado de gente??? ¿¿¿quién no ha experimentado la soledad en medio de la muchedumbre???

... la sensación de que eres un alma diminuta y sola ... escuchas a los otros, ves sus caras, sientes el contacto de la piel, sientes la presencia a tu alrededor, pero ningún estímulo te toca, ningún estímulo te estimula (valga la redundancia), nadie acompaña a tu alma, nadie entra en tu frecuencia, y vibras en solo... Vibras a capella!

Hoy he sentido eso.

Por otro lado, siento que en estos momentos estoy pasando por un despertar, por uno de los tantos que suceden en la vida de una persona... despertar de no sé qué, y no sé a qué, pero siento que de un tiempo para acá soy mucho más conciente de todo, de mi misma y de lo que sucede a mi alrededor, más conciente de lo que siento y por qué lo siento, de cómo sonrio, o de cómo cambio mi tono de voz, de cómo se tensa cada músculo y en qué preciso momento se tensa, de cómo reacciono ante cada cosa...
Como siempre: cuando una puerta se abre otra se cierra, se abrió una puerta a otro nivel de conciencia, gano mucho con eso, pero pierdo también, y pierdo mucho con eso!
Pierdo la inocencia (en cierto sentido), pierdo esa capacidad que tenía de vivir en un mundo tipo burbuja color de rosa, donde el mundo era un lugar hermoso, donde se espera lo mejor de las personas, donde miles de millones de cosas que sucedían a mi alrededor pasaban desapercibidas ante mi mirar... en cierto modo, preferiría seguir así, inocentona, aérea, tonta y bonachona, preferiría no ver lo que ahora veo, quedarme sólo con lo bueno y bello del mundo, preferiría no tener que estar en constante contacto con la maldad en la gente ni con la maldad en mi...
Preferiría seguir ajena al subterfugio, a la realidad subyacente, a ese lenguaje entre líneas que se manifiesta en cada contacto interpersonal...

Hoy me siento triste, hoy me siento enrarecida... hoy me siento invadida por cosas extrañas y desconocidas, hoy siento mis aguas en constante ebullir!
Hoy siento que quiero estar en una isla desierta, vivir de los cocos y el agua de algun riachuelo, hoy quiero estar sola conmigo, y sólo mirarme, experimentarme intensamente y sin interrupciones... hoy siento que no quiero contacto con más nadie que no sea yo, siento que me horroriza y me asusta lo que descubro a mi alrededor.

"Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit."
(Lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro).

Pero, peeeeeero, como siempre digo y sostengo: nada más demente que no aceptar lo que ES, nada más descabellado que resistirse a la realidad. Uno de mis lemas en la vida reza: "Just let it flow!", So, qué más me queda?¿?¿?¿?
Aprender a lidiar con esta nueva realidad que recién descubro, aprender para qué me sirve, encontrarle las ventajas, adaptarme al cambio. Necesito hacer este duelo, necesito llorar por lo que perdí y seguir en este constante fluir de mi vida... y algún día celebrar y agradecer por lo que gané.

Mother Nature

Si hay algo que me gusta en la vida es ver los atardeceres y amaneceres!!!!
Me encanta el arte que nos regalan el cielo y el sol.

Me parece maravilloso como se pinta del cielo de rosados, anaranjados y lilas, dorados y amarillos, como se van dibujando espectáculos tan coloridos, sublimes, inmensos, interminables... me dejan el alma vibrante de color y de emoción!

No puedo evitar cada vez que veo uno correr a tomarle fotos... quiero atesorarlos todos!
Tengo mi colección de atardeceres propia, y me encanta!!

Saying goodbye!

Decía George Elliot que solo en la agonía de despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor.

Recién llego a casa después de otra despedida más... Me embargan sentimientos que en este momento no puedo etiquetar bajo ninguna palabra.... nostalgia? tristeza? dolor?? de todo un poco??? qué se yo... qué importan las etiquetas? qué importan las palabras cuando el sentimiento es tan vívido, tan intenso...

La vida nuestra está llena de contradicciones, de ironías y paradojas... qué es una unión sin la distancia??? qué es el amor sin desamor?? qué es la luz sin la oscuridad? o el sonido sin el silencio??? la vida sin la muerte??

Así es... todo es necesario! Todo lo que vivimos nos llena, nos cambia, nos hace crecer, por más doloroso que sea.

Lo que si es cierto, es que no hay nada más demente que resistirse a lo que ES, nada más demente que ir en contra de la realidad... qué otro remedio nos queda que aceptar las experiencias que nos tocan, con la mejor respuesta posible.

La Locura

"El estudio de la locura no es suficiente para producir la cordura" [Eckhart Tolle]

Tremenda frase! ¡Cuánta sabiduría encierra!

Todos los que trabajan en Salud Mental, Psiquiatría, Psicología y afines deberían hacer de esta frase un credo.

Puedens ser los más estudiosos, conocer todas las clasificaciones de las enfermedades mentales, haberse leido todos los textos, artículos y revistas del mundo, pueden saber recetar a la perfección, conocerse toda la teoría que existe, pero... PERO: hace falta más que eso! Sí Señores! Hace falta mucho más que eso!!

Hace falta humanidad, contacto verdaderamente íntimo, hace falta la suficiente presencia y conciencia de lo que estan haciendo, hace falta conciencia de a quienes están tratando, hace falta liberarse de miedos y prejuicios, hace falta ver a quien están tratando como un todo, como un alma, no solamente como un cerebro que tiene los neurotransmisores en desequilibrio y pobreza de sinapsis...

Tratar de alviar los males del alma no es cosa sencilla que pueda hacerse con una receta!

El Maldito Reloj Social <---- No va conmigo!

El dia de mi último cumpleaños (30 años):

No me sentí tan feliz como esperaba!

No se... fueron muchas cosas las que sucedieron a mi alrededor ese día ... pero si puedo asegurar que no estaba triste por la edad, yo siento que el numero de años no dicta la edad de tu alma... eso de cuantificar el tiempo, la edad, eso es un invento del ser humano, y no muy atinado...

A parte de eso, yo no me siento de 30 años, yo me siento una chiquilla... (y no es relajo!!! por mas que suene a eso jajajajaja), eso se lo confesé a mi hermana el otro dia, y ella me dijo que ella tampoco me siente de 30 años, que yo siempre voy a tener un alma de niña!

y sinceramente, me gusta!

Yo quiero ser siempre asi de loca como soy, asi de alegre, yo quiero siempre poder disfrutar de las locuras que disfruto sin tener que pensar "ahy ya tengo 30, ya no puedo ponerme en esas cosas", etc etc ... yo quiero seguir trepándome en los árboles libremente, seguir riendome a carcajadas cuando me de la gana y donde me de la gana, yo quiero seguir haciendo un chiste de todo, seguir riendome de pendejadas, seguir disfrutando meter los dedos en las vasijas llenas de frijoles, seguir disfrutando recoger caracoles en la playa o pintar un dibujo, seguir disfrutando cantar a todo pulmón en mi carro por más q parezca una loca, seguir disfrutando correr y saltar, seguir disfrutando montarme en la moto y correr, por más que quien sea diga "ella a esta edad y haciendo eso???blah blah"... yo no quisiera dejarme invadir más por los prejuicios de la sociedad.

La sociedad tiene como un reloj social implícito, que dicta que a cierta edad ya tienes que tener tal cosa, o ser de tal manera, que a cierta edad ya no es esperado que hagas tal cosa, o que a cierta edad se ve mal que hagas tal otra... ese reloj social todos lo tenemos grabado en nuestra memoria inconsciente, o en el inconsciente colectivo, asi nos criaron, pero no tiene porqué ser así!!!!

Porqué todas las almas tienen que guiarse por lo que la sociedad piensa que esta bien????

Cada alma es diferente, cada alma tiene derecho a ser como quiera ser, como le nazca ser...

No puedo negar que si hay un poco de tristeza porque no he encontrado el amor de pareja... pero no tiene que ver con que ya tenga 30... hay mucha gente casada y con hijos desde muy temprana edad, que no necesariamente han encontrado el real amor de pareja, ... asi que pienso que el estar casado no es lo que dicta que realmente encontraste el amor de pareja... y eso es lo que yo quiero, encontrar ese amor sano y real.... algun día, no importa si es a los 30, a los 40 o a los 80, no importa si me caso o me junto, no importa, lo que me importa es encontrarlo y vivirlo!

y el "cuando" lo encuentre es algo que no puedo saber o controlar yo, es algo que simplemente llega cuando Dios o el destino o la naturaleza o quien sea, lo decida... asi que ni modo!

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Este texto fue adaptado de cartas que escribo a Mi Mejor Amiga, con quien, a pesar de la distancia física y el tiempo, sigo manteniendo un vínculo estrecho.

Cambios...

Siempre con los cambios se cierran unas puertas y otras se abren, eso es ley de vida.
Los cambios nos traen pérdidas y ganancias!, duelos que hay que hacer por lo perdido y celebraciones por lo ganado... sentimientos encontrados, procesos de adaptación... en fin, durante los períodos de cambio nuestra alma se encuentra en un estado de mucha turbulencia!
Así me siento, al culminar hoy una etapa más en mi vida: con mis aguas en turbulencia, agitadas, burbujeantes...
Con la satisfacción de las metas cumplidas, pero con la tristeza de dejar atrás lugares y personas que me han acompañado durante tres años, que me han dejado parte de sí en mi, y viceversa.

Los cambios y todo lo que conllevan nos dejan saber que estamos vivos!, que nos movemos, que respiramos, que sentimos...
benditos sean los cambios!

my first...

Siempre había tenido en mente hacer esto, un espacio para escribir y escribir lo que sea que salga de mi alma, en el día que sea y a la hora que sea... sin cara, sin identidad, anónimamente. Un lugar donde no necesito mis defensas (al menos las conscientes), un lugar donde soy simplemente uno más...

Escribo mucho, escribo un diario desde que era una adolescente, escribo en expedientes, escribo en libretitas, escribo en mi agenda, escribo en papelitos que encuentro por ahí... escribo en mi mente, escribo en mis libros... por todos lados!

Escribo para no olvidar, mi memoria no es muy ágil, asi que siento que si no escribo perderé mucho... y no es que sea una mujer que vive del pasado, pero como dicen, si olvido mi historia estoy destinada a repetirla!

Escribir también me desahoga, me libera... me ayuda a pensar mejor, a definir y redefinir una y cuantas veces quiera, lo que siento, lo que pienso, lo que deseo... es una herramienta muy poderosa para el autoconocimiento. ... el autoconocimiento! compleja tarea, no? pero cuán maravillosa es!

Cuando re-leo mis diarios, siento como si fuera la primera vez que los estoy leyendo, vuelvo a experimentarlo todo, y veo aquellas experiencias pasadas de otras formas distintas, analizo de nuevo y me enriquezco de ver cómo cambio, a cada minuto, a cada hora.

Seguramente esta es otra forma de escribirme y redescribirme...