Solitudine

Y hablando de contradicciones e ironías... ¿¿¿quién no ha llegado a sentirse completamente solo estando rodeado de gente??? ¿¿¿quién no ha experimentado la soledad en medio de la muchedumbre???

... la sensación de que eres un alma diminuta y sola ... escuchas a los otros, ves sus caras, sientes el contacto de la piel, sientes la presencia a tu alrededor, pero ningún estímulo te toca, ningún estímulo te estimula (valga la redundancia), nadie acompaña a tu alma, nadie entra en tu frecuencia, y vibras en solo... Vibras a capella!

Hoy he sentido eso.

Por otro lado, siento que en estos momentos estoy pasando por un despertar, por uno de los tantos que suceden en la vida de una persona... despertar de no sé qué, y no sé a qué, pero siento que de un tiempo para acá soy mucho más conciente de todo, de mi misma y de lo que sucede a mi alrededor, más conciente de lo que siento y por qué lo siento, de cómo sonrio, o de cómo cambio mi tono de voz, de cómo se tensa cada músculo y en qué preciso momento se tensa, de cómo reacciono ante cada cosa...
Como siempre: cuando una puerta se abre otra se cierra, se abrió una puerta a otro nivel de conciencia, gano mucho con eso, pero pierdo también, y pierdo mucho con eso!
Pierdo la inocencia (en cierto sentido), pierdo esa capacidad que tenía de vivir en un mundo tipo burbuja color de rosa, donde el mundo era un lugar hermoso, donde se espera lo mejor de las personas, donde miles de millones de cosas que sucedían a mi alrededor pasaban desapercibidas ante mi mirar... en cierto modo, preferiría seguir así, inocentona, aérea, tonta y bonachona, preferiría no ver lo que ahora veo, quedarme sólo con lo bueno y bello del mundo, preferiría no tener que estar en constante contacto con la maldad en la gente ni con la maldad en mi...
Preferiría seguir ajena al subterfugio, a la realidad subyacente, a ese lenguaje entre líneas que se manifiesta en cada contacto interpersonal...

Hoy me siento triste, hoy me siento enrarecida... hoy me siento invadida por cosas extrañas y desconocidas, hoy siento mis aguas en constante ebullir!
Hoy siento que quiero estar en una isla desierta, vivir de los cocos y el agua de algun riachuelo, hoy quiero estar sola conmigo, y sólo mirarme, experimentarme intensamente y sin interrupciones... hoy siento que no quiero contacto con más nadie que no sea yo, siento que me horroriza y me asusta lo que descubro a mi alrededor.

"Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit."
(Lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro).

Pero, peeeeeero, como siempre digo y sostengo: nada más demente que no aceptar lo que ES, nada más descabellado que resistirse a la realidad. Uno de mis lemas en la vida reza: "Just let it flow!", So, qué más me queda?¿?¿?¿?
Aprender a lidiar con esta nueva realidad que recién descubro, aprender para qué me sirve, encontrarle las ventajas, adaptarme al cambio. Necesito hacer este duelo, necesito llorar por lo que perdí y seguir en este constante fluir de mi vida... y algún día celebrar y agradecer por lo que gané.